Chistes buenos

Chistes malos

-Pone Ud en su currículum que se le da bien la construcción.
-Desde Lego.

-Azafata, ¿me pone un whisky?
-Lo siento, señor, vamos a tomar tierra. 
-El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.

Van 2 aceitunas en una moto: 
Una se cae
-Creo que me he roto 1 hueso .
-¡Como te vas a romper 1 hueso si estamos rellenas de anchoas!

Mi billetera es como una cebolla .
¿sabes por qué?
Porque cuando la abro me hace llorar.

- Hijo, dame la mano, que vamos a cruzar la calle.
- ¿Te da miedo, maricón?

- ¡Mira Alfonso,una estrella fugaz!¡Pide un deseo!
- Que te mueras ya,duquesa.
- ¿Qué has dicho?
- Que me apetece una hamburguesa.

- ¿De donde viene Pili? 
- De Pilar 
- No creo, mira los pelos de las piernas.

-¿pero que haces tirando esos portátiles al río?
-¡pero mira como beben los PC,s en el rio!

Había tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

- ¿Cómo se dice diarrea en africano?
- Abunda la caca.

No es lo mismo decir "una pelota vieja" que una "vieja en pelotas".

-Mamaaaa, ¡¡¡La he cagado, la he cagado!!!
-¿Que pasó hijo, que hiciste?
-Iba a despertar a mi hermana con un pedo y ¡¡¡LA HE CAGADO!!!

-¿Tu que opinas de las hipotecas?
-A mi me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar.

¿Por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.

Donald usa teclado y Mickey mouse.

Mariano Rajoy: – Luis, tenemos que hablar.
Luis Bárcenas: – ¿Sobre?
Mariano Rajoy: – Si, gracias.

- Cuál es el animal más viejo del mundo? 
- La cebra, porque todavía está en blanco y negro.

¿Qué pasa si tiras un pato al agua?. 
- Nada.

- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? 
- Inteligencia artificial.

Cual es el árbol mas valiente?
- La palmera porque duerme con el coco.

- ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
- Normal señora, es que es la primera vez que se lo van a comer.

- ¿Sabes cómo se dice bájate de mi moto en árabe?
- Baja la Raja de Mi Yamaha.

¿Qué hace una persona con un sobre de mayonesa en la oreja?
Escuchando salsa.

-Disculpe... ¿Usted sabe cómo se dice hermano en inglés?
-No brother, ni idea

- ¿Qué entiende un hombre por ayudar en la limpieza de la casa? 
Levantar los pies cuando su mujer pasa la aspiradora.

Marineros! ¡A abordar el barco!
Y el barco quedó precioso.

- Doctor doctor...¡¡me duele aquí!! 
- Pues póngase allí.
- Doctor... es que me sigue doliendo!! 
- ¡DOLIENDO, deja de seguirle!

- ¿Quieres ver mi aparato reproductor? 
- ¡DEGENERADO! 
- Nadie quiere ver mi nuevo MP3...

-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.

¿Qué le dice una chinche a otra?
Te amo chincheramente.

He puesto el libro Guinness de los records en la Thermomix…
¡¡HE BATIDO TODOS LOS RECORDS!!

Me encanta pasar el Domingo viendo la F1… mi mujer dice que soy subnormal por estar toda la mañana mirando el teclado del ordenador...

(Dos tomates en una nevera)
-¿Que frio hace no?
-¡¡Ostias!! Un tomate que habla.

Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto 
químico para evitar el embarazo?
Pepito: Nitrato de meterlo.

Antes de hablar hay que pensar en las consecuencias, porque en una empresa de Castellón, dedicada a la fabricación de azulejos que se llama Venus, ocurrió lo siguiente:
Su propietario, que se llama Marciano, tuvo hace unos meses problemas con la tierra arcillosa que usa para fabricar sus azulejos. Para solucionar el problema, Marciano llamó al proveedor suministrador de la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
-¡¡ Hola, soy Marciano, de Venus. Tengo problemas con la Tierra. .. !!!
El propietario de Venus, Marciano,todavía hoy no se explica por qué le colgaron el teléfono de forma tan violenta.

Que le dice un poste a otro poste:
- Me estoy postituyendo

Un niño le pregunta a su padre.
- ¡Papa! ¡papa! África,¿donde está? 
Y el padre le contesta.
- Pues no lo se hijo, pero no debe estar muy lejos, porque hay un negro en mi fábrica que viene a trabajar cada día en bicicleta...

Un preso regresa a su celda después de celebrarse el juicio,y su compañero le pregunta: 
- ¿Cómo te fue el juicio? ¿Cuanto te ha caído? 
- Uf!!,pues me han caído 30 años. 
- ¿Y que te ha dicho tu abogado? 
- Pues me ha dicho que no me preocupe, que en invierno los días son más cortos.

Esto es Papá Mosquito enseñando a su hijo Mosquitín... 
-Hijo, no estudies nunca para ser artista, acuérdate de que tu abuelo murió a causa de un aplauso...

Esto es un hombre que se estaba ahogando en el río y chillaba:
- ¡¡¡Socorro!!!... ¡¡¡Que me ahogo!!!
En eso que pasa un tío por la orilla y le dice:
- Llore.
- ¡¡¡Que me ahogo!!!
- ¡Qué lloré.
- ¿Y para que quiere que llore?
- Para que se desahogue hombre!!

Un hombre se acerca al borde de un barranco y lee:
"Cuidado con el borde del barranco"
Y va el borde y le empuja.

Esto es un amigo que le dice a otro:
- ¿Vienes a la fiesta? No puedo, le contesta, que tengo a la mujer embarazada de días. 
- Bueno…..¡pues que venga el Díaz también!

¿Qué es peor que encontrar un gusano tras morder una manzana?
Encontrar solo medio gusano.

Chistes verdes (mayores de 12)

- Podría estar toda la noche haciéndolo contigo. 
- Pues yo ya estoy cansada del puto puzzle.

- Papa, papa ¿me puedo duchar contigo?
- Si, pero no mires hacia abajo
- Vale.
Cuando están en la ducha el niño mira para abajo y dice
- Papa, papa ¿que es eso que te cuelga?
- El gusanillo
- Ahmmm.- Mama, mama¿me puedo duchar contigo ?
- Si pero no mires ni hacia arriba ni hacia abajo.
- Vale.
Cuando estan en la ducha mira para arriba y para abajo y dice
- Mama, mama que es eso que sobresale y eso negro
- Lo de arriba los focos y lo de abajo el bosque
- Ahmmmm- Mama, papa ¿puedo dormir con vosotros ?
- Si pero no mires hacia abajo
A media noche el niño se asusta al mirar hacia abajo y grita:
- Mama,mama enciende los focos que el gusanillo se a perdido en el bosque.

¡María! ¿A dónde vas con esa vaca? -¡La tengo que llevar con el toro! -¿Y no puede hacerlo tu padre? -No, tiene que ser el toro…

- Mamá,me voy con las amigas
- O te quitas la minifalda o no sales
- ¿Por qué Mamá? 
- Porque es muy corta 
- ¿Y qué? 
- Que se te ven los huevos, Paco.

- ¿Hermana porque sonríe si la cuesta hasta el convento es de 70%?
- Pero el camino esta lleno de baches
- Ponga el sillín a la bici ahora mismo.

Va Jaimito a la escuela, y el profesor le dice:
- Jaimito para mañana quiero que me traiga 3 nombre de frutas .
Al acabar la clase el profesor le entrega una carta a Jaimito y le dice: - Entrégasela a tu hermana. 
De camino a su casa, Jaimito abre la carta y lee: En el parque a las seis. Cuando llega a casa muy obediente Jaimito le entrega la carta a su hermana y ésta se marcha al parque, Jaimito le pregunta a su madre si puede ir y le dijo que sí. Una vez allí, Jaimito observa como el profesor le tocaba los pechos a su hermana.
Al día siguiente el maestro en la escuela le pregunta a Jaimito:
- Jaimito dígame las tres frutas. Y éste contesta:
- Mire profesor como usted vuelva a tocarle los melones a mi hermana le voy adar una patada en su banana que le van a saltar los kiwis.

No sé por qué cada vez que tengo sexo con mis novias gritan el mismo nombre de otra persona. ¿Alguien sabe quién es "Socorro Meviolan"?

- Señora, control de alcoholemia. Sople aquí.
- Pero oficial, ¡ESTE ES SU PENE!
- Ah, no está tan borracha como creía. Circule, circule.

Esto son dos pulgas que viven en un ombligo,y deciden hacer un viaje una para el norte y otra para el sur total dentro de mucho tiempo se encuentran las dos en el mismo sitio y dice la del norte 
- Uuuuuuh! yo he visto unas pedazos montañas que de los altas que eran no podía ni subirlas, ¿y que como te ha ido a ti el viaje? 
- Uuuuuuuuh! yo he visto una pedazo selva 
Y le dice la otra pulga:
- ¿Y no te has perdido?
- No, porqué había por allí un dragón y me ha sacado.

Va una mujer al médico con un problema de piel y le dice el médico:
-Señora, usted tiene soriasis.
-No perdone pero se equivoca yo nunca he estado en Soria.
-¡Y yo nunca he estado en Burgos y mire que morcilla tengo!

Una pareja está en la cama y el hermano pequeño de la novia se encuentra en la cama de abajo. Empiezan a follar y el niño pregunta: 
- ¿Que hacéis? 
- Un bocadillo
- Vale
Momentos después
- ¡Cuidado!
- ¿Que pasa? 
- Que me estáis manchando con la mayonesa

- Mayordomo
- Si? señor
- Tráigame la infusión de todas las tades
- Té, amo
- Basta ya de fingir, yo también. ¡Béseme canalla!

-¿Niña, a donde vas con esas mallas?
-Voy a aeróbic.
-¡¡Joder, que coñazo!!
-Si, un rollo.
-No, no me has entendido...

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina...
- Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
- Secreto de familia.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
- Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
- Secreto de familila.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.

El funcionario rellena una ficha y le hace preguntas a un inmigrante:
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir si Masculino o Femenino.
- ¡¡¡¡Lo que caiga!!!!

Esto es Caperucita Roja que va por el bosque y se le aparece el lobo.
-Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
-Uy, pues tendrá que ser en la cestita.

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
- Estoy sin calzoncillos...
Y la mujer le responde: 
- No te preocupes, que mañana te lavo unos.

Van tres a visitar a un amigo al hospital, en esto el amigo les dice: 
- Vicente, gracias por venir, bésame la frente! 
- Mariano! Gracias también a ti, bésame la mano! 
- ¡¡Montoya!! ¡¡A donde vas Montoya!!

Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pené de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante La puerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.
Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema? 
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta. 
Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:
- Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta".Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pené de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.
Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema? 
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta. 
Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:
- Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta".

- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... 
- A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.

-¿Por qué se dice que las mujeres tienen un perfecto poder sobrenatural?
-Porque hay algo que pueden levantar sin siquiera tocarlo.

En el comedor, un chico y una chica están muy juntos abrazados viendo la televisión. De repente, él le pregunta: 
- Cariño, ¿tienes ganas de lo mismo que yo? 
- Oh, sí, mi amor - afirma ella, muy excitada. 
- Entonces... sírvemelo con soda y mucho hielo, encanto...

Una pareja, en la cama después del acto:
- Querida, de ahora en adelante te voy a llamar EVA
- ¿Y eso por qué?
- Porque eres mi primera mujer
- Ah, bien, pues yo te llamaré Peugeot
- ¿Por qué?
- Porque eres el 406

Un hombre entra en una tienda de armas y le pide al dependiente que le enseñe la mejor mira telescópica que tenga para su rifle. 
- Esta es la mejor del mercado -le dice el dependiente- Tanto, que si mira hacia la cima de aquella montaña podrá ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El hombre mira hacia la cima con la mira y empieza a reír. 
- ¿De que se ríe? - pregunta el dependiente. 
- Es que estoy viendo en el jardín a un hombre desnudo corriendo detrás de una mujer también desnuda. 
El dependiente toma la mira, mira hacia su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Toma dos balas y se las da al hombre diciéndole: 
- Vamos a hacer un trato. Le doy estas dos balas y, si acierta con una en la cabeza de mi mujer y con otra en las Bolas del hombre, le regalo la mira telescópica. 
El hombre toma el rifle, pone el ojo en la mira y apunta hacia la casa. 
Después de un momento de indecisión le dice al vendedor: 
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro...

Después de una noche en la discoteca, ella y el se van a casa de ella y se pasan la noche haciendo el amor, él se percata de la foto de otro hombre en la mesita de noche y comienza a preguntarle:
- ¿Era tu esposo?
- No, para nada - dice ella, mordisqueándole la oreja.
- ¿Era tu novio?
- No... -dice ella y sonríe.
-¿Por qué te ríes?
- Es que me excita cuando te pones celoso.
El hace la ultima pregunta:
- Es acaso tu papa o algún hermano?
- No guapo, era yo...

Un campesino y una campesina van por el campo y la mujer le pregunta al hombre: 
- Oye, Paco... ¿Cómo sabe el caballo cuando quiere la yegua? 
- Por el olor, mujer, por el olor. 
Un rato después la chica le vuelve a preguntar al chico: 
- Oye, Paco, ¿y el perro? ¿cuándo sabe el perro cuándo lo quiere la perra? 
- Pues por el olor, por el olor. 
Más tarde, la chica le vuelve a preguntar: 
- Paco, ¿y el toro cuándo sabe cuándo quiere la vaca? 
- Mujer, ya te lo he dicho: ¡por el olor! 
- Pues Paco, ¿tú eres maricón o estás resfriado?

Dos amigos en un Bar:
- A mi lo que más me gusta de las mujeres son las piernas
- Que curioso, ¡eso es lo primero que yo aparto!

Dos viejecitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.

- Doctor, confundo todo el rato los colores con los números.
- Vaya marrón…
- Por el culo te la hinco

Esta es la Mari que ha ido de compras al mercadillo y le dice a su padre:
- Papá me he comprado unos "Leggins".
Su padre la mira y le pregunta:
- ¿Qué marca?
- ¡¡¡ TOL COÑO !!!

Una novicia en el convento le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don? 
- ¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería.

- Padre, anoche mi primo me hizo suya.
- Contra tu voluntad?
- No... contra la pared.

¿Qué se esconde detrás de la marca de quesitos la vaca que ríe?
- ¡El toro que empuja!


Había una vez,una mujer que era tan fea, tan fea,que quiso ser prostituta y murió virgen.

Chistes de Jaimito

Jaimito en el colegio...

Profesora: Atención, alumnos.

Quien saque un sobresaliente en este examen se acuesta conmigo.

Jaimito saca un sobresaliente y esa misma noche está en casa de su profesora.

Estaban los dos en la cama cuando entra el marido de la profesora.

Ella rápidamente mete a Jaimito en el armario y justo cuando entra el marido por la puerta ve que su mujer está girando la llave del armario.

-¿Qué haces? - dice el marido.

-Estoy sintonizando esta radio. - dice ella.

JAIMITO: ¡Radio Nacional Jaimito! Una vuelta más y me jodes el pito.


Jaimito en el colegio...
Profesora: Para mañana tenéis que venir todos con algún disfraz relacionado con la naturaleza.
Al día siguiente...
Profesora: Muy bien Pedrito, tú te has disfrazado de tomate. Muy bien Juanito, tú te has disfrazado de banana.
Entra en clase Jaimito con una flor pegada en el culo...
Profesora: ¡Muy mal Jaimito! Tú no te has disfrazado de nada.
JAIMITO: Sí, profe. Me he disfrazado de "culiflor".

Un día Jaimito y su abuela se van de paseo. Jaimito vio una botella de agua en el suelo, la coge y le dice su abuela:
- Jaimito suelta eso, las cosas del suelo no se cogen.
Jaimito la soltó y siguieron caminando. De repente Jaimito ve una bolsa de plástico en el suelo la coge y le dice su abuela:
- Jamito las cosas del suelo no se cogen.
Jaimito la soltó y siguieron caminando de repente su abuela se cae. Su abuela le dice:
- ¡¡¡Jaimito!!! Ayúdame que me he caído.
Pero Jaimito le responde:
- No, no, las cosas del suelo no se cogen abuela.

- Jaimito ¿Cuánto es 4x5?
- 20 profe.
- Muy bien, ¿Y 5x4?
- Hmm no lo sé profe, usted solo mando a
estudiar hasta la tabla del 4.
- Pero es lo mismo Jaimito.
- No, no es lo mismo profe. Si usted come
pollo, ¿qué caga?
- Pues claro que mierda, Jaimito
- Pues coma mierda a ver si caga pollo.

Va Jaimito a la escuela, y el profesor le dice:
- Jaimito para mañana quiero que me traiga 3 nombres de frutas.
Al acabar la clase el profesor le entrega una carta a Jaimito y le dice: - Entrégasela a tu hermana. 
De camino a su casa, Jaimito abre la carta y lee: En el parque a las seis. Cuando llega a casa muy obediente Jaimito le entrega la carta a su hermana y ésta se marcha al parque, Jaimito le pregunta a su madre si puede ir y le dijo que sí. Una vez allí, Jaimito observa como el profesor le tocaba los pechos a su hermana.
Al día siguiente el maestro en la escuela le pregunta a Jaimito:
- Jaimito dígame las tres frutas. Y este contesta:
- Mire profesor como usted vuelva a tocarle los melones a mi hermana le voy a dar una patada en su banana que le van a saltar los kiwis.

Un día la mama de Jaimito le dijo:
- Jaimito me voy a comprar.
La mama de Jaimito le dejó varias tareas.
Le dijo:
- Jaimito, friega el suelo con lejía, hazme las tostadas con mantequilla, el pollo al horno, y el bebe a dormir. 
Cuando la mama de Jaimito vuelve de comprar le dice:
- Pero Jaimito que has hecho!
Lo que tu me dijiste mamá:
- El suelo con mantequilla, las tostadas con lejía, el bebe al horno y el pollo a dormir.
- Pero Jaimito qué has hecho!
- ¡Shhhh, mamá que el pollo esta durmiendo!

Un día los reyes le trajeron una bicicleta a Jaimito.
Jaimito le dice a su mama:
- Mira mamá, ¡voy con una mano!
Al rato le vuelve a decir a su mamá:
- Mira mamá, ¡voy sin manos!
Al rato le dice a su mama:
- ¡Mira mama, sin dientes!

- A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 ies.
Y Jaimito le responde:
- Pero profesora, eso es dificilísimo.
- Muy bien Jaimito, muy bien.

Jaimito le pregunta a su padre: 
- ¡Papá papá! ¿Qué hay entre las piernas de mamá? 
- El paraíso. 
- ¿Y entre las tuyas? 
- La llave del paraiso Jaimito.
- Pues ya puedes ir cambiando la cerradura que el vecino también tiene la llave.

Le pregunta Mariano Rajoy a Jaimito: 
- ¿Así que tu eres el de los cuentos? 
- No, Sr. Presidente ... Yo soy el de los chistes, el de los cuentos es usted.

Jaimito estaba sentado en clase haciendo problemas de Matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:
- Jaimito, dijo, si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola, cuántos pájaros quedarían? 
- Ninguno, contestó Jaimito, porque uno moriría y el resto saldría volando.
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, dijo la profesora, pero me gusta la forma en la que piensas.
Entonces Jaimito dijo: 
- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando... Cuál de ellas estaría casada?
La profesora se sonrojo y contestó tímidamente:
- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
- No, dijo Jaimito, la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta la forma en que piensa...

Jaimito está en el colegio. El director le dice: 
-¿Qué quieres ser de mayor, Jaimito?
-Carnicero.
Y el director le dice: 
-¿Por que carnicero?
- Porque en el colegio ya aprendí a hacer chuletas.


La maestra pregunta a Jaimito:
- ¿Cómo mató David a Goliat?
- Con una moto señorita.
- ¿Cómo con una moto? Será con una honda.
- ¡¡¡Ahhhh!!!, ¿Pero quería usted la marca?