Chistes malos

-Pone Ud en su currículum que se le da bien la construcción.
-Desde Lego.

-Azafata, ¿me pone un whisky?
-Lo siento, señor, vamos a tomar tierra. 
-El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.

Van 2 aceitunas en una moto: 
Una se cae
-Creo que me he roto 1 hueso .
-¡Como te vas a romper 1 hueso si estamos rellenas de anchoas!

Mi billetera es como una cebolla .
¿sabes por qué?
Porque cuando la abro me hace llorar.

- Hijo, dame la mano, que vamos a cruzar la calle.
- ¿Te da miedo, maricón?

- ¡Mira Alfonso,una estrella fugaz!¡Pide un deseo!
- Que te mueras ya,duquesa.
- ¿Qué has dicho?
- Que me apetece una hamburguesa.

- ¿De donde viene Pili? 
- De Pilar 
- No creo, mira los pelos de las piernas.

-¿pero que haces tirando esos portátiles al río?
-¡pero mira como beben los PC,s en el rio!

Había tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

- ¿Cómo se dice diarrea en africano?
- Abunda la caca.

No es lo mismo decir "una pelota vieja" que una "vieja en pelotas".

-Mamaaaa, ¡¡¡La he cagado, la he cagado!!!
-¿Que pasó hijo, que hiciste?
-Iba a despertar a mi hermana con un pedo y ¡¡¡LA HE CAGADO!!!

-¿Tu que opinas de las hipotecas?
-A mi me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar.

¿Por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.

Donald usa teclado y Mickey mouse.

Mariano Rajoy: – Luis, tenemos que hablar.
Luis Bárcenas: – ¿Sobre?
Mariano Rajoy: – Si, gracias.

- Cuál es el animal más viejo del mundo? 
- La cebra, porque todavía está en blanco y negro.

¿Qué pasa si tiras un pato al agua?. 
- Nada.

- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? 
- Inteligencia artificial.

Cual es el árbol mas valiente?
- La palmera porque duerme con el coco.

- ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
- Normal señora, es que es la primera vez que se lo van a comer.

- ¿Sabes cómo se dice bájate de mi moto en árabe?
- Baja la Raja de Mi Yamaha.

¿Qué hace una persona con un sobre de mayonesa en la oreja?
Escuchando salsa.

-Disculpe... ¿Usted sabe cómo se dice hermano en inglés?
-No brother, ni idea

- ¿Qué entiende un hombre por ayudar en la limpieza de la casa? 
Levantar los pies cuando su mujer pasa la aspiradora.

Marineros! ¡A abordar el barco!
Y el barco quedó precioso.

- Doctor doctor...¡¡me duele aquí!! 
- Pues póngase allí.
- Doctor... es que me sigue doliendo!! 
- ¡DOLIENDO, deja de seguirle!

- ¿Quieres ver mi aparato reproductor? 
- ¡DEGENERADO! 
- Nadie quiere ver mi nuevo MP3...

-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.

¿Qué le dice una chinche a otra?
Te amo chincheramente.

He puesto el libro Guinness de los records en la Thermomix…
¡¡HE BATIDO TODOS LOS RECORDS!!

Me encanta pasar el Domingo viendo la F1… mi mujer dice que soy subnormal por estar toda la mañana mirando el teclado del ordenador...

(Dos tomates en una nevera)
-¿Que frio hace no?
-¡¡Ostias!! Un tomate que habla.

Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto 
químico para evitar el embarazo?
Pepito: Nitrato de meterlo.

Antes de hablar hay que pensar en las consecuencias, porque en una empresa de Castellón, dedicada a la fabricación de azulejos que se llama Venus, ocurrió lo siguiente:
Su propietario, que se llama Marciano, tuvo hace unos meses problemas con la tierra arcillosa que usa para fabricar sus azulejos. Para solucionar el problema, Marciano llamó al proveedor suministrador de la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
-¡¡ Hola, soy Marciano, de Venus. Tengo problemas con la Tierra. .. !!!
El propietario de Venus, Marciano,todavía hoy no se explica por qué le colgaron el teléfono de forma tan violenta.

Que le dice un poste a otro poste:
- Me estoy postituyendo

Un niño le pregunta a su padre.
- ¡Papa! ¡papa! África,¿donde está? 
Y el padre le contesta.
- Pues no lo se hijo, pero no debe estar muy lejos, porque hay un negro en mi fábrica que viene a trabajar cada día en bicicleta...

Un preso regresa a su celda después de celebrarse el juicio,y su compañero le pregunta: 
- ¿Cómo te fue el juicio? ¿Cuanto te ha caído? 
- Uf!!,pues me han caído 30 años. 
- ¿Y que te ha dicho tu abogado? 
- Pues me ha dicho que no me preocupe, que en invierno los días son más cortos.

Esto es Papá Mosquito enseñando a su hijo Mosquitín... 
-Hijo, no estudies nunca para ser artista, acuérdate de que tu abuelo murió a causa de un aplauso...

Esto es un hombre que se estaba ahogando en el río y chillaba:
- ¡¡¡Socorro!!!... ¡¡¡Que me ahogo!!!
En eso que pasa un tío por la orilla y le dice:
- Llore.
- ¡¡¡Que me ahogo!!!
- ¡Qué lloré.
- ¿Y para que quiere que llore?
- Para que se desahogue hombre!!

Un hombre se acerca al borde de un barranco y lee:
"Cuidado con el borde del barranco"
Y va el borde y le empuja.

Esto es un amigo que le dice a otro:
- ¿Vienes a la fiesta? No puedo, le contesta, que tengo a la mujer embarazada de días. 
- Bueno…..¡pues que venga el Díaz también!

¿Qué es peor que encontrar un gusano tras morder una manzana?
Encontrar solo medio gusano.