Chistes verdes (mayores de 12)

- Podría estar toda la noche haciéndolo contigo. 
- Pues yo ya estoy cansada del puto puzzle.

- Papa, papa ¿me puedo duchar contigo?
- Si, pero no mires hacia abajo
- Vale.
Cuando están en la ducha el niño mira para abajo y dice
- Papa, papa ¿que es eso que te cuelga?
- El gusanillo
- Ahmmm.- Mama, mama¿me puedo duchar contigo ?
- Si pero no mires ni hacia arriba ni hacia abajo.
- Vale.
Cuando estan en la ducha mira para arriba y para abajo y dice
- Mama, mama que es eso que sobresale y eso negro
- Lo de arriba los focos y lo de abajo el bosque
- Ahmmmm- Mama, papa ¿puedo dormir con vosotros ?
- Si pero no mires hacia abajo
A media noche el niño se asusta al mirar hacia abajo y grita:
- Mama,mama enciende los focos que el gusanillo se a perdido en el bosque.

¡María! ¿A dónde vas con esa vaca? -¡La tengo que llevar con el toro! -¿Y no puede hacerlo tu padre? -No, tiene que ser el toro…

- Mamá,me voy con las amigas
- O te quitas la minifalda o no sales
- ¿Por qué Mamá? 
- Porque es muy corta 
- ¿Y qué? 
- Que se te ven los huevos, Paco.

- ¿Hermana porque sonríe si la cuesta hasta el convento es de 70%?
- Pero el camino esta lleno de baches
- Ponga el sillín a la bici ahora mismo.

Va Jaimito a la escuela, y el profesor le dice:
- Jaimito para mañana quiero que me traiga 3 nombre de frutas .
Al acabar la clase el profesor le entrega una carta a Jaimito y le dice: - Entrégasela a tu hermana. 
De camino a su casa, Jaimito abre la carta y lee: En el parque a las seis. Cuando llega a casa muy obediente Jaimito le entrega la carta a su hermana y ésta se marcha al parque, Jaimito le pregunta a su madre si puede ir y le dijo que sí. Una vez allí, Jaimito observa como el profesor le tocaba los pechos a su hermana.
Al día siguiente el maestro en la escuela le pregunta a Jaimito:
- Jaimito dígame las tres frutas. Y éste contesta:
- Mire profesor como usted vuelva a tocarle los melones a mi hermana le voy adar una patada en su banana que le van a saltar los kiwis.

No sé por qué cada vez que tengo sexo con mis novias gritan el mismo nombre de otra persona. ¿Alguien sabe quién es "Socorro Meviolan"?

- Señora, control de alcoholemia. Sople aquí.
- Pero oficial, ¡ESTE ES SU PENE!
- Ah, no está tan borracha como creía. Circule, circule.

Esto son dos pulgas que viven en un ombligo,y deciden hacer un viaje una para el norte y otra para el sur total dentro de mucho tiempo se encuentran las dos en el mismo sitio y dice la del norte 
- Uuuuuuh! yo he visto unas pedazos montañas que de los altas que eran no podía ni subirlas, ¿y que como te ha ido a ti el viaje? 
- Uuuuuuuuh! yo he visto una pedazo selva 
Y le dice la otra pulga:
- ¿Y no te has perdido?
- No, porqué había por allí un dragón y me ha sacado.

Va una mujer al médico con un problema de piel y le dice el médico:
-Señora, usted tiene soriasis.
-No perdone pero se equivoca yo nunca he estado en Soria.
-¡Y yo nunca he estado en Burgos y mire que morcilla tengo!

Una pareja está en la cama y el hermano pequeño de la novia se encuentra en la cama de abajo. Empiezan a follar y el niño pregunta: 
- ¿Que hacéis? 
- Un bocadillo
- Vale
Momentos después
- ¡Cuidado!
- ¿Que pasa? 
- Que me estáis manchando con la mayonesa

- Mayordomo
- Si? señor
- Tráigame la infusión de todas las tades
- Té, amo
- Basta ya de fingir, yo también. ¡Béseme canalla!

-¿Niña, a donde vas con esas mallas?
-Voy a aeróbic.
-¡¡Joder, que coñazo!!
-Si, un rollo.
-No, no me has entendido...

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina...
- Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
- Secreto de familia.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
- Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
- Secreto de familila.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.

El funcionario rellena una ficha y le hace preguntas a un inmigrante:
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir si Masculino o Femenino.
- ¡¡¡¡Lo que caiga!!!!

Esto es Caperucita Roja que va por el bosque y se le aparece el lobo.
-Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
-Uy, pues tendrá que ser en la cestita.

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
- Estoy sin calzoncillos...
Y la mujer le responde: 
- No te preocupes, que mañana te lavo unos.

Van tres a visitar a un amigo al hospital, en esto el amigo les dice: 
- Vicente, gracias por venir, bésame la frente! 
- Mariano! Gracias también a ti, bésame la mano! 
- ¡¡Montoya!! ¡¡A donde vas Montoya!!

Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pené de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante La puerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.
Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema? 
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta. 
Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:
- Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta".Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pené de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.
Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema? 
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta. 
Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:
- Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta".

- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... 
- A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.

-¿Por qué se dice que las mujeres tienen un perfecto poder sobrenatural?
-Porque hay algo que pueden levantar sin siquiera tocarlo.

En el comedor, un chico y una chica están muy juntos abrazados viendo la televisión. De repente, él le pregunta: 
- Cariño, ¿tienes ganas de lo mismo que yo? 
- Oh, sí, mi amor - afirma ella, muy excitada. 
- Entonces... sírvemelo con soda y mucho hielo, encanto...

Una pareja, en la cama después del acto:
- Querida, de ahora en adelante te voy a llamar EVA
- ¿Y eso por qué?
- Porque eres mi primera mujer
- Ah, bien, pues yo te llamaré Peugeot
- ¿Por qué?
- Porque eres el 406

Un hombre entra en una tienda de armas y le pide al dependiente que le enseñe la mejor mira telescópica que tenga para su rifle. 
- Esta es la mejor del mercado -le dice el dependiente- Tanto, que si mira hacia la cima de aquella montaña podrá ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El hombre mira hacia la cima con la mira y empieza a reír. 
- ¿De que se ríe? - pregunta el dependiente. 
- Es que estoy viendo en el jardín a un hombre desnudo corriendo detrás de una mujer también desnuda. 
El dependiente toma la mira, mira hacia su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Toma dos balas y se las da al hombre diciéndole: 
- Vamos a hacer un trato. Le doy estas dos balas y, si acierta con una en la cabeza de mi mujer y con otra en las Bolas del hombre, le regalo la mira telescópica. 
El hombre toma el rifle, pone el ojo en la mira y apunta hacia la casa. 
Después de un momento de indecisión le dice al vendedor: 
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro...

Después de una noche en la discoteca, ella y el se van a casa de ella y se pasan la noche haciendo el amor, él se percata de la foto de otro hombre en la mesita de noche y comienza a preguntarle:
- ¿Era tu esposo?
- No, para nada - dice ella, mordisqueándole la oreja.
- ¿Era tu novio?
- No... -dice ella y sonríe.
-¿Por qué te ríes?
- Es que me excita cuando te pones celoso.
El hace la ultima pregunta:
- Es acaso tu papa o algún hermano?
- No guapo, era yo...

Un campesino y una campesina van por el campo y la mujer le pregunta al hombre: 
- Oye, Paco... ¿Cómo sabe el caballo cuando quiere la yegua? 
- Por el olor, mujer, por el olor. 
Un rato después la chica le vuelve a preguntar al chico: 
- Oye, Paco, ¿y el perro? ¿cuándo sabe el perro cuándo lo quiere la perra? 
- Pues por el olor, por el olor. 
Más tarde, la chica le vuelve a preguntar: 
- Paco, ¿y el toro cuándo sabe cuándo quiere la vaca? 
- Mujer, ya te lo he dicho: ¡por el olor! 
- Pues Paco, ¿tú eres maricón o estás resfriado?

Dos amigos en un Bar:
- A mi lo que más me gusta de las mujeres son las piernas
- Que curioso, ¡eso es lo primero que yo aparto!

Dos viejecitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.

- Doctor, confundo todo el rato los colores con los números.
- Vaya marrón…
- Por el culo te la hinco

Esta es la Mari que ha ido de compras al mercadillo y le dice a su padre:
- Papá me he comprado unos "Leggins".
Su padre la mira y le pregunta:
- ¿Qué marca?
- ¡¡¡ TOL COÑO !!!

Una novicia en el convento le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don? 
- ¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería.

- Padre, anoche mi primo me hizo suya.
- Contra tu voluntad?
- No... contra la pared.

¿Qué se esconde detrás de la marca de quesitos la vaca que ríe?
- ¡El toro que empuja!


Había una vez,una mujer que era tan fea, tan fea,que quiso ser prostituta y murió virgen.